Ребенок себя истязает
Здравствуйте! У меня возникла проблема с маленьким сыном. Ему 4,5 года. В моменты когда ему что-либо запрещаешь он злится и не имея возможности как то ответить, он начинает щипать себя. При этом издает рычащие звуки. Сцепливает зубы и рычит. Меня такое его поведение очень настораживает, даже пугает. Да, должна признать. я жесткая мать и порой могу и по попе шлепнуть и накричать могу. Более того в детстве я терпела побои от родного отца. Это, либо что то другое привело к тому что я люблю боль и интересуюсь Темой. Я не хочу закладывать в своего ребенка эти задатки, но отчего то кажется, что я уже упустила этот момент. Пожалуйста, скажите как вести себя с ребенком в данной ситуации? Как помочь ему? Не наказывать не получится потому как иногда это приводит к тому что дети садятся на голову. Как найти золотую середину? Уговоры порой не имеют воздействия, после 5 раз сказанного нормальным тоном замечания ты уже переходишь на крик, а порой и на жесткие меры. В данном случае ребенок может выражать протест таким поведением, потому как разлучен с родителями. Живет и воспитывается бабушкой и дедушкой (родители матери). Из-за удаленности в городах, возможность видеть ребенка есть пару раз в месяц. Тяжело сыну, тяжело мне. Жить с нами и водить его в сад нет возможности, он склонен к частым болезням. Сидеть с ним нет возможности, мы с мужем работаем. Плюс сложные отношения с мужем, последний шанс сохранить семью. Но что это за семья, если мы как на разных планетах. Тупик. Помогите разобраться, пожалуйста. Как помочь сыну — это первое.
Здравствуйте,
то, что происходит с Вашим сыном называется термином аутоагрессия. Иными словами агрессия направленная на самого себя, то есть зародившийся импульс агрессии направлен во внутрь, так как не может быть направлен во вне в силу разных причин. Например, ребёнок не может дать сдачи матери в ответ на наказание (насколько оно справедливо-мы сейчас не знаем), так как: во-первых, это МАМА, во-вторых, она сильнее, в третьих, нельзя обижать маму-так как это не одобряется обществом. Агрессия формирующаяся в ребёнке, выливается в очень неприятные последствия. Одно из них- психосоматика, то есть иными словами ребёнок начинает часто болеть. Как последствие аутоагрессии может стать плохая успеваемость в школе, плохие отношения о сверстниками и т.д. всего перечислять нет смысла, так как «многа букафф-ниасилю» это посвящены целые работы по психотерапии и психокоррекции.
По поводу Вашего детства, любви к боли и задатков. Специфика работы с агрессивными детьми предполагает обязательную работу с родителями, так как волей-неволей Вы переносите свои психологические особенности на ребёнка.
По поводу поведения ребёнка-золотая середина, но она возможна при :а)доверительных отношениях, б)гармоничной и дружелюбной атмосфере в семье, в)требует больших затрат во всех смыслах. Конечно, лучше всего эту проблему можно решать с помощью психолога, но если у Вас нет такой возможности рекомендую Вам почитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Разговаривать с ребёнком. Как?»
Здравствуйте! Хельга Николаевна, все написала Вам абсолютно верно. Я бы к этому хотела добавить следующее. По долгу своей профессии очень часто сталкиваюсь с тем, когда родители не понимают поведение ребенка, начинают винить в этом всех и вся — ребенка, окружение и т.д. С одной стороны, хочется сказать — не надо никого винить, надо разбираться в ситуации как можно скорее и устранять ее, т.к. малыш страдает, но, с другой стороны — проблемы ребенка, плохое поведение ребенка — это на прямую связано с родителями, т.е. в какой-то степени, вина есть, и которую родители не хотят замечать.
Давайте посмотрим на Вашу ситуацию и разберем ее по пунктам:
1. Агрессия ребенка по отношению к себе — это наказания самого себя. Не правильно считать, что ребенок ничего не понимает — все понимает. Только наказание не такое, как ждете вы — что поступок плохой, что он это понимает и делать так больше не будет. Нет, ребенок не понимает, что «поступок плохой» (не понимает в силу возраста и психологических особенностей данного возрастного периода), ребенок понимает и ощущает ситуация так — » я так сделал, значит я плохой, я не хороший». На самом деле это страшное осознание, которое влечет за собой очень много комплексов и обид. ПЛОХИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЮТ ПЛОХИЕ ПОСТУПКИ.
Это и следует объяснять мальчику — что Он хороший, замечательный, Самый Лучший, такого второго не найти, что его все очень сильно любят, но вот поступок его плохой, потому то и потому то… а далее объяснить и предложить несколько вариантов того, как можно было поступить и только после этого предложить исправить ситуацию, т.е. дать возможность под вашим контролем поступить так как надо, прочувствовать ситуации. После чего еще раз объяснить, что он хороший, самый лучший и поступок его сейчас хороший. Похвалить!
2. «Не наказывать не получится потому как иногда это приводит к тому что дети садятся на голову.» Что для Вас «сесть на голову»? И что для вас «наказание»? Какую цель вы преследуете за этим? Ошибочное мнение, что наказание равно воспитанию. Наказаниями вы никогда не воспитаете, наказаниями вы добьетесь только агрессии ребенка, комплексов и не доверие к Вам и к миру. Не поймите меня не правильно — я не за то, чтобы ребенку позволять все — нет. Но стоит отличать «наказания» от «запретов». Наказание — это рукоприкладство (о нем позже). Запрет — это тоже своего рода наказание, но это заранее обговоренное условие, т.е сначала вы объясняете что будет за определенный поступок, а потом приводите это в действие, если условия не было соблюдены. Вот это уже воспитание, где ребенок понимает, что он поступил плохо и за его плохим поступком последовал такой-то запрет.
По поводу наказаний рукоприкладства. Запретить Вам этого я не имею права. Вы — мама, а значит по идее вы лучше знаете, что для вашего ребенка лучше. Но ответьте, прежде всего, себе на несколько вопросов:
— Цель такого наказания?
— Можно ли подобное наказание заменить другим, без ударов?
— Бьете ли Вы своего мужа, родителей, друзей, начальство, ведь они тоже не всегда делают все так как надо вам и наверняка бывает такое поведение, которое вы не считаете правильным? Если не бьете, то чем от этих людей отличается Ваш сын? Неужели все перечисленные выше люди, всегда все понимают с первого раза? Только они взрослые, а сын ваш ребенок, который растет и учиться на ошибках, от которых Вы можете его оградить, а от которых нет — научить, объяснить как правильно.
В заключении этого пункта хотелось бы сказать следующее — пока вы будете бояться того, что ваш ребенок «сядет на шею», ситуация не изменится в лучшую сторону.
3. Воспитание бабушкой и дедушкой никогда не заменит материнское воспитание. Вы пытаетесь заработать деньги, но упускаете ребенка. Уделив максимум себя ребенку, в последствии вы увидите плоды вашего труда.
Пару раз в месяц — это не воспитание, а если в эти пару раз в месяц входят и жесткие меры, то у вас есть все шансы потерять доверие ребенка.
«Жить с нами и водить его в сад нет возможности, он склонен к частым болезням.» — Как это нет возможности жить со своим ребенком. Все дети болеют. Говорю вам это как мама ребенка, с особыми проблемами. Сейчас вы выбираете между карьером и ребенком, и пока ваш выбор не в пользу ребенка, так какую семью Вы пытаетесь сохранить — семью, где есть Вы и муж или семью где есть ребенок и бабушки, дедушки? Вашему ребенку не ваша работа нужна, а Вы. Вот тогда и прекратиться эта агрессия!