Помогите разобраться — в ком/чем вина, как сейчас лучше поступить

Здравствуйте! Грустная история, очень надеюсь, что Вы мне поможете. Мы вместе провстречались 4 года. Он меня любил, я его возможно любила первый год. Скорее это было веселое времяпрепровождение. Он скупой, ленивый, эгоистичный. Я жалостливая, глупая, боязливая, не люблю себя, на тот момент сильно обидчивая и агрессивная, но сейчас эти 2 пункта в прошлом. Он задушил меня своей любовью в физическом проявлении. Он мог просто выслушать меня как диктофон, не давая советов, мог просто ласково обнять и думать, что таким образом меня утешает, а проблема то остается, что меня и душило. Потому что друзей у меня очень мало, мне практически не с кем было поговорить о проблемах душевного характера, люди не любят такое слушать.

Мне всегда было чего-то мало, недостаточно. Хотя слова и прикосновения всегда были в большом избытке. Мне с ним было скучно, он меня особенно в последний год повсеместно раздражал. Мои советы по личностному росту и по улучшению качества жизни он просто игнорировал. Особенно в последний год я заметила, что становлюсь для него мамочкой. Меня всегда убивало его отношение к родителям: не поможет пока не попросят, а если попросят — не всегда поможет, а даже пошлет; обматерит. Но т.к. я редко об этом  узнавала, не думала, что так происходит постоянно. Люди и я замечали, что наши отношения со стороны имеют возраст 20 лет.

Он слишком много боялся, не доверял мне, один раз даже специально искал мой личный подростковый дневник. Он меня через чур душил своим присутствием. У меня даже складывалось впечатление, что встреча с ним  это как еще 2-3 пары в университете, которые только забирают время и я должна уделить им внимание.

В человеке нет явного проявления таланта. Я понимаю, что  у каждого человека есть свой неповторимый талант, но честно… тот талант, что у него был (оперативное выполнение работы без особых затрат мозговых и физических ресурсов, естественно не всегда качественно) меня не восхищал. Имеет талант раздражать клоунадой. Сидит постоянно за компом, пьет пиво, обжирается 5 раз в день «вкусненьким», грызётся с родителями, и стремится побольше поржать (по-другому не назовешь). Работа — самое обидное слово, качай пресс — второе по степени обидное слово. Вся жизнь проходит за компьютером…..

Простите за такую терраду в его сторону, сама я, конечно, не ангел. Была сильно обидчивой, агрессивной, жесткой в словах. Он все это терпел, переживал, практически всегда унижая свое достоинство. Но по идее человек сам обозначает рамки дозволенного, как родители и их младенцы. Т.е. мои проявления характера могли быть менее выражены, если б он не был таким мягким.

Я всегда боялась сделать ему больно тем, что разорву с ним отношения. Потому и жалела его. Он еще маленький… Нам по 22 года. Я для него первая девушка, первая любовь, первый секс, первая сожительница, и все это на 4 года затянулось. Я для него даже превращалась в маму. Мысленно одеваю свадебное платье, а меня воротит. «Ну зачем люди женятся? Зачем все это придумано? Зачем детей рожать? И так ведь можно просто поставить штамп и жить вместе.»  — думала я про себя абсолютно искренне. Если б так думал каждый, планета давно отдохнула от человечины.

Я глупо поступила с самого начала, когда поняла, что не люблю его и продолжила ему и себе врать, что все у нас будет хорошо, я ему продолжала говорить, что люблю и скучаю (Господи, прости меня за это!), я просто боялась его обидеть! Будучи подростком, я пережила две неудачной любви, в которых меня бросали. Вот  у меня и появился этот страх, что он будет брошенным. Потом эта боязнь вошла у меня в привычку, я все время старалась находить какие-то способы в него влюбиться, изучала его, делала ему сюрпризы, стремилась общаться с ним, читала литературу, и т.д. Я каждый раз думала, что «я еще это не пробовала, поэтому не могу с ним разорвать.» Но я просто проводила насилие над собой. В итоге я была в депрессивном состоянии около 2,5 лет, гадкое состояние, когда ты осознаешь, что в этой жизни тебя абсолютно ничего не радует. Конечно, у меня есть родители (папа в продолжительных рейсах в море, мама — постоянные контры, сейчас все в порядке), есть любимое дело (рукоделие, танцы — я старалась в этом себя развивать, терпела неудачи иногда, которые еще одним слоем накрывали мою душу). Я даже не понимала откуда у меня депрессия.

Пыталась приостановить отношения на время — не допёрло; хотела пожить сама — не допёрло; объясняла, что иногда необходимо просто «забить» на проблемы, развернутся  и уйти. дать выпустить пар — не допёрло….

В итоге я осознала, что мне больше невыносимы эти отношения. В душе все понятно. А в голове — бардак из мыслей. Я с ним рассталась, почти ничего не объяснив, потому что, как видите, всего много и не всегда получается сложить все по полочкам в устной форме. Ну еще и потому что я его боялась… что он заставит меня часа на 3 с ним разговаривать. объяснять, он бы рыдал, кричал, не верил, не дал бы мне уйти вообще… Он то метался от «живи спокойно, всех тебе благ» до «я тебе не верю! что ты делаешь! ты меня любишь!!! ты моя!»… Очень болезненный для него разрыв, а я как снежная королева, просто даже жалости не чувствовала…

Мне его жаль, я чувствую вину за то «самое начало», за ложь. Но я делала все, что могла… Я искренне старалась допинговать отношения, полюбить его… Сейчас прошло 1,5 месяца. Его тревожить сейчас не имею права.

Что Вы на это все скажите? Что мне сейчас следует делать?

Вроде я освободилась от тяжести отношений, однако чувствую вину. Мне нужно время, чтоб восстановить свои силы. Но в моей жизни появился новый человек, мы с ним пробыли вместе несколько дней, я была очень счастлива с ним, каждую секунду я была с ним, неважно что мы делали, о чем говорили или о чем молчали, мне было интересно. Сейчас он уехал служить очень далеко и мы, по всей видимости, не увидимся еще около 9 месяцев, может меньше. Разговариваем по телефону, отправляем смс и ммс. Вот и все отношения. Мы друг другу дороги, потому что когда-то были вместе и любили друг друга, а сейчас осознали, что хотим быть вместе. И сейчас получается, что вместо отдыха и самих отношений, я и не отдыхаю и не встречаюсь… Сложно сохранить светлые чувства… Я запуталась……..