Помогите мне разобраться
Начну с того что я мать одиночка,и живу в Армении.да ,я родилась здесь,и выросла.Брак мой очень рано распался…Уже дочке 10 лет.Распался из за измен моего мужа…Я как то выкарабкалось после этого.10 лет я постоянно работала,без остановки…работала на работе которую ненавижу..Имея высшее образование,я работала официанткой..потому как после развода помочь было некому,он не помогал нам….все долги что мф нажили,все осталось мне,и плюс мое сокровище-моя дочка…Я жила,закрывая долги,ничего ни у кого не просила…только все это время мечтала иметь сново семью…не построить карьеру,не иметь богатого любовника,а просто мечтала о семье..о тихом счастье,рядом с мужем и детьми…да,после развода,у меня были партнеры..С каждым из них я простречалась по 4 года…но к браку это не привело…По тем иди иным причинам..я не видела в них для себя мужей…Возможно я слишком придирчива…Но ведь у каждого человека есть представления о том какой должна быть его вторая половинка…И вот 1,5 года назад,я встретилаа мужчину о котором мечтала все это время..Вы скажие что придумала этот образ*???Нет..он на самом деле существует…он жуткий трудоголик,он отличный семьянин,он очень серьезный человек,по натуре своей..Он дальновидный..он порядочный..никогда не бросит в беде…и через чур ответственный..Вот эта ответственность и разрушает все что у нас есть….И еще он боиться полюбить…Но ведь это не зависит от нас самих??7ведь это неозможно контралировать..он боиться создавать семью.,и никогда не был женат….не хочкт потому что родители на его попечении,потому что как онсказал они меня никогда не примут,узнав что я офицантка…да еще и с ребенком…А мне так страшно от этого..полтора года мы были с ним….мы не жили вместе,но встречались только у меня дома..дочка его обожает..да и он ей занимаеться,всегда поможет с воспитанием..и вот настала пора когда я лишилась работы..И вот за последний год,я работала всего 3 месяца..Это ужасно для меня как для человека,который привык стоять на ногах всегда и быть независимым..вдруг оказаться на его попечени…В общем отношения рушаться..рушит он их сам..но подстраивая ситуации,после которых я сама злюсь,пытаюсь уйти от него…но не получаеться..Я так привыкла о них заботиться…О дочке и о нем…всегда для них готовлю…даже когда закаты делаю,с умилением представляю,как они будут их лопать…глупо…..я понимаю что все это мои фантазии…что он никогда не жениться на мне…что он не даст мне счастье стать матерью,и мне не на что рассчитывать…он сам мне неоднократно говорил об этом..Но я жила и верила и надеялась,что наши отношения для него так же дороги,как и для меня…просто он не показывает мне это.Как больно с каждым днем осознавать что я могу потерять его…просто мне не понятна его политика,гоню он молча уходит…зову он просто приходит….такое ощущение,что будем мы или расстанемся зависит от меня…Он не однократно последнее время мне говорит,что вот именно сейчас нам нельзя расстоваться,что мне нужна его финансовая помощь..А меня это унижает..обижает…да я сломлена…сломлена тем что я понимаю что я ему не чета…в разводе,с ребенком и офицантка,которой уже 30 лет,а я ничяего не добилась в этой жизни…понимаете…я как ничтожество..будь я более \успешной,и добившейся чего то возможно этой проблеммы не было…И вот я думаю о том неужели я его отпущу и опять останусь одна…поверьте мне очень тяжело его отпустить..он и дочка,это все чем я живу….Я боюсь пустоты и одиночества..и поверьте мне нечем её восполнить..дочка ложиться спать и я её жутко ощущаю…мне хочеться отэтого чувства выть…я не знаю что мне делать..лишь один раз я отпустила мужа.и до сих пор все равно склона думатьо том что прояви я тогда настойчивость и характер,поведи я себя,как женщина,которой положенно не смотря ни на что хранить очаг семьи,возможно семья бы не расспалась..может я не права…может все таки ненадо жить амбициями и эмоциями,и не совершать ту же ошибку как и с мужем…просто уйти от него..Возможно надо боротьмсся и терпеть??может со временем ,он все таки поймет и наконец то признает что мы для него дороги…ведь он меня всегда хвалит как хозяйку,любит как готовлю,как дом веду,как дочку воспитываю…и в постеле я всегда стараюсь доминироватьи не в чем ему не отказывать…так в чем же дело ???в чем моя ошибка???как мне жить дальше???отпустить и остаться в полном одиночестве,или бороться??7помогите мне пожалуйста…
Дина, ваша история это борьба ваших двух противоположностей. Вы хотите иметь тихое семейное счастье, переживать радость материнства и другие атрибуты женской доли. В том числе женская доля состоит в том, чтобы быть за мужем. Это не опечатка. Замужем, значит позади мужа.
При этом, в вас есть стремление доминировать, определять ход событий, быть независимой и самодостаточной. Это не по женски.
Трудно сказать, что именно вызывает в вас это противоречащее женскому началу желание. Могу предположить, что это логичное продолжение истории семьи в которой вы сами были воспитаны. Оглянитесь назад, в своё детсво, вспомните какими были отношения между вашими родителями и проведите аналогии.
Возможно вы бессознательно стремитесь повторить чью-то судьбу.
На ваше состояние, как на свет во тьме, притягиваются мужчины полностью вам соответствующие. Поменяетесь сами и к вам потянутся другие мужчины. Измениться ли этот мужчина под вас не известно, но удерживая его вы удерживаете и себя.