Отпустить или держать мужа???
Здравствуйте!Мне очень нужна помощь, я запуталась.Мне 25 лет, я замужем , муж ровесник.Вместе мы с ним живем 5 лет, долго планировали беременность, забеременели, расписались, сейчас ребенку 3 месяца.Около года назад наши чувства начали охладевать-мы оба чувствовали, что что-то не так, однообразие все убивает, поэтому ребенок немного продлил нашу совместную жизнь.Беременность протекала тяжело, постоянно были на нервах.Живем с моими родителями.Пока была в роддоме, муж поссорился с родителями, перестал с ними общаться.После моей выписки начались постоянные ссоры-он задерживался на работе, в институте, приходит в 12 ночи.Стал ходить в клубы с друзьями, приходил в 7 утра.На вопрос, кто мне поможет с ребенком, он отвечал-родители.Ночью вставал к ребенку, если я будила, но был зол.Потом сказал, что не может слышать плач ребенка, что его все раздражает и он хочет уйти.Перестал ночевать дома, потом вообще ушел.Я не держала.Сказал, что нам надо подумать, пожить отдельно.Я переживала, но понимала, что это действительно так, да и мне было тяжело-у ребенка нет режима, я постоянно на нервах, спать хочу.Вот уже около месяца он живет у друга(как мне говорит), но я этого друга не знаю.Сначала говорил, что разлюбил меня и не хочет возвращаться, что ушел из-за родителей.И теперь хочет жить один.Потом стал говорить, что скучает, но не вернется.Сейчас уже говорит, что очень любит и всегда будет любить, но возвращаться не хочет-что-то не дает.Вчера сообщил, что ему нравится другая.Говорит, что у них ничего не было, но она ему нравится.Познакомился он с ней на одной из дискотек, и все это время общается.И сейчас у меня вся э
та каша в голове не дает понять одно-что мне делать?Я не могу для себя ответить на вопрос, хочу ли я его удержать или отпустить.Я поняла, что очень во многом была виновата, что достала его своими придирками.Но меня очень задевает, что в самый нужный момент, как только появились проблемы, он сразу ушел.Что когда я сидела дома с ребенком, он на дискотеках и на работе общался с другой….Пыталась представить, что сойдемся, понимаю, что он все равно захочет ходить в клубы, а я буду постоянно думать что он мне изменяет.Не знаю, как ему теперь доверять.Понимаю, что отцом он будет неважным, да, он очень любит дочку, но может только поиграть с ней, а как-то развивать, заниматься с ней-этого не будет.Он вообще человек-одиночка, ему нравится быть одному, чтобы его никто не трогал.Его воспитывала мать, они с отцом в разводе, он сильно пьет.Надеюсь, что вы поняли мою ситуацию.Вопросов у меня много-как понять, люблю ли я его(отбросив все обиды), хочу ли быть с ним, стоит ли мне его держать(и как???), или отпустить(тоже как???)Не оставьте, пожалуйста, без ответа, я живу как во сне, не знаю, как себя вести.
Здравствуйте,
ваша ситауция понятна и прозрачна. Вы указали все необходимые данные для анализа. Я бы хотел объяснить вам всё очень подробно, но боюсь это превратится в небольшую книгу.
По этому, попробу схематично но полно передать вам суть происходящего.
Но для начала отвечу на ваши вопросы.
«как понять, люблю ли я его»
Не так то просто. Дело в том, что вы не понимаете в первую очередь что такое любовь. Расхожая фраза «люблю его» уводит нас от понимания любви. Можно быть влюбленной и это понятно без объяснений, но любовь никак нельзя почувствовать в чистом виде. Любовь это сила которая соединяет людей. Но чувства и эмоции при этом могут быть совершенно разные. И позитивные и негативные и противоречащие друг-другу.
Всё потому, что Любовь, скорее сила нежели отдельное чувство. И эта сила заставляет нас чувствовать то или иное. Любить можно ведь не только мужа, но и родителей и природу и Родину. Причем любовь к Родине случается сильнее любви к близким, но не будем отвлекаться.
В первую очередь, Любовь это общие ценности, вера, идеи. Всё то, ради чего стоит жить. Если вы живёте ради одних ценностей, то между вами возникает Люобвь. Но не обязательно влюбленность.
По этому ваш вопрос нужно скорректировать из «люблю ли я его» в «есть ли у нас общие ценности».
Скорее всего они есть, но думаю что большу часть из них вы попросту не осознаёте. Вы долго планировали родительство, значит это ценность для обоих из вас. Это как минимум. Вокруг этой ценности у вас наверняка есть любовь.
Но, кроме общих у вас есть и личные ценности. идеи и устремления. Это вас отдаляет, отталкивает. И это можно назвать силой ненависти. Две силы одновремено действуют на вашу связь. И притягивающая любовь и отталкивающая ненависть. Вот вам и противоречивая неопределенность чувств, эмоций. Хочу, да не могу. Могу да не хочу.
«Стоит ли его держать»
Во первых, деражать вы никого не можете. Это вы должны уяснить. Другое вам нужно решить. На чью сторону встать. Любовь или ненависть? Чего больше, чем вы больше дорожите? Тем, что вас объединяет или тем, что вас разъединяет?
Скорее всего вы не понимаете, что именно вас разделяет. Я подскажу.
1. Вы проживали у ваших родителей. Значит хозяином в этом доме ваш муж быть не может (у вас ведь мама главная?). Это страшно омрачает его жизнь. Даже если родители не вмешиваются в ваши отношения и ничего не советуют, всё равно они главные. Этого не изменить. И что главное, вы больше на стороне родителей, чем на стороне мужа. Они для вас авторитет, а он нет. У вас незавершенное детство. Вы всё ещё в первую очередь дочь, а уж потом жена и мать. Так быть не должно, если хотите иметь счастье в семейной жизни.
2. Он рос без отца. По этому, у него недоразвиты мужские качества, о чём он сильно комплексует. Это его больное место. Потому, он не может смириться с тем, что он не главный. Это ущемляет его больное самолюбие. Не сможет он мирно жить с вашими родителями и даже если вы станете жить отдельно, он не сможет жить с вами, пока вы не признаете его авторитет.
3. А для вас трудно признать его авторитет. Вы учились быть главной у мамы. А он ещё совсем ребенок. Дискотеки, учёба… Разве он для вас может быть авторитетом? Придётся наступить себе на горло. Не уверен, что вы к этому готовы. Отцом хорошим он конечно будет, но в своём понимании. А в вашем не будет никогда, если вы только это понимание не смените.
Вы должны понимать, что перекосы ваши в психике комплиментарны, то есть подходят друг другу. Он маминькин сынок, вы мамочка. Чтобы стать мужчиной он должен уйти от вас. Есть и другой исход — спиться, как отец.
Вашей дочери светит стать такой же как вы.
Но если вы готовы измениться, ради Любви, ради Родительства, то вам всё будет под силу вместе. Не многие сегодня на это способны. Не хватает духовности. Нет настоящей веры в любовь. Обнищали люди под давлением паразитической системы управления. Потеряли порядочность, думают только себе. А любовь это отказ от себя, от своих интересов. Любовь требует от вас самоотречения, растаптывания своих убеждений, унижения.
Ради чего, спросите вы! Ради Любви. Ради любви на которой стоит это мир.
Боюсь вам не легко будет понять что я имею в виду. Возможно вы перечитаете несколько раз и зададите новые вопросы. Если так, я найду ещё слова, попробую поддержать. Хотите развод? Хотите сойтись вновь?
Поразительно, но действовать при этом надо почти одинаково. Лучше бы пообщаться с вами по телефону. Мне глубоко больно за очередную из сотен тысяч семей распающихся по глупости и недомыслию. Звоните или пишите.
Добрый вечер,Никита Михайлович!Безумно благодарна за Ваш внятный, подробный ответ.Вы правы, перечитала несколько раз, очень не хочется упустить что-то важное.
Мне кажется, в данной ситуации в нашей семьи больше ненависти, чем любви.Я хочу семьи, заботы, тепла, растить ребенка.Он хочет гулять, тусоваться.Мне очень трудно принять его желание проводить время одному.Я сейчас очень остро осознала, что мы с ним «смотрим в разные стороны», у нас разные цели.Т.е.он тоже хочет семьи, но чтобы его никто не «доставал», а я как раз постоянно от него что-то требую.Вы очень четко подметили, что у нас главная мама.От ее настроения очень многое зависит.Я с детства научилась чувствовать ее настроение, и если она в плохом, она злится, раздражается, хлопает дверями, у меня до сих пор внутри все сжимается, я стараюсь закрыться у себя в комнате.
Я уже давно осознаю, что в душе чувствую себя ребенком, даже на улице мне кажется, что я как-то ниже(не в смысле роста) других, а на работе мне кажется, что я не смею что-то просить, требовать, беспрекословно выполняю все.И понимаю, что это мне очень мешает, что с самого начала отношений(он только пришел из армии тогда) все было по-другому, он был мужественный, я его уважала, а потом как-то «подмяла» под себя.И он,действительно, последнее время постоянно хотел пива.Как мне почувствовать себя повзрослевшей???я даже никакие решения не могу принимать самостоятельно, всегда звоню маме или старшей сестре.Мы 3 года жили с моими родителями, его все устраивало, потом съехали, чтобы проверить свои чувства, жили год отдельно.сейчас, в связи с декретом, у нас больше нет возможности снимать жилье, нам пришлось вернуться.Ему вообще очень важно быть хорошим в глазах моих родственников, но здесь он ссорится с родителями, становится для них «плохим»и уходит.Конечно, мне тяжело уважать человека, который сбежал от МЕНЯ в самый трудный момент, ведь можно же было поговорить, разрешить проблему.В моих глазах его занижает все-неспособность бросить курить, безалаберное отношение к деньгам(сколько заработал-и все, а хватает или нет, не его проблемы, идет берет у мамы); в наших ссорах он никогда не подходит первым, он и сейчас звонит, плачет, но просто спрашивает, как дела или включает песню.Если бы он пришел, обнял, сказал-люблю и будем вместе со всем бороться…..Вот поэтому я и говорю-УДЕРЖАТЬ.Потому что если я решу, я верну его.Но меня очень гложет обида-он с другой.Я прекрасно осознаю, что, скорее всего, секс у них был.Что, когда я сидела дома с ребенком, он познакомился с НЕЙ и общался все это время втайне от меня.Для меня он стал чужим , грязным.На брак я решалась очень долго, для меня это важный шаг.Я раз и навсегда выбрала себе человека.Которому доверяла, любила, отдавалась и не на кого даже не смотрела.И одно то, что он так меня предал, перечеркивает все.Он для меня из самого родного стал никем.Это очень больно.
Безусловно, я хочу меняться.Я не хочу, чтобы моя дочь была такой же.Это разъедает, уничтожает.Я чувствую себя ущербной, недостойной, постоянно недовольна.Мне кажется, что у других все лучше.И хочу меняться для себя.Не знаю, будем ли мы с ним вместе, но я ТАКОЙ больше быть не хочу.
@сбежал от МЕНЯ в самый трудный момент@
@он познакомился с НЕЙ@
Вам нужно принять, что сбежал он не от вас, от собственно чувства неполноценности рядом с вами, а познакомился с ней для приобретения чувства собственной значимости. И штука в том, что он не осознаёт эти механизмы и потому не может сейчас адекватно поговорить и разрешить проблему.
Вообще тема измены требует разъяснений. Изменяют не конкретному человеку, а системе — семье. И именно потому он изменяет вашей общей семье, что в ней, как вы сами говорите, больше ненависти, нежели любови.
Если хотите прогресса, вам нужно научиться отделять своё Я и свою семейную роль. Вам лично никто не изменял. Если бы он был вашим рабом, тогда да. Но он изменил не вам, а семье. И на то у него есть причины. Отрешитесь от плотских мотивов и отвращения. Это всё эгоизм. Важно другое. Если убрать личную обиду и нормалировать семейную расстановку ролей, то у него не появится желания искать утешения (строить отношения) с другой женщиной. Он ведь тоже имеет право на счастье. А в вашей семье ему это пока не светит.
Если вы осознаете эти вещи, наступите на горло своей обиде, откажитесь от неё во благо семьи, то сможете, при желании, вернуть мужа. Измена это не преступление. В её основе лежит нормальное желание быть в любви. А похоть второстепенна.
Многие пары с которыми я работал, смогли пережить измены, зановое переродились и даже остались благодарны тем эпизодам, так как они открыли им глаза на реальность.
@Как мне почувствовать себя повзрослевшей???@
Для этого вам нужно расставить свои отношения с матерью. Это делается специальными техниками. Например, системной семейной расстановкой по Хеллингеру.
Я всю ночь размышляла над Вашим письмом, перечитывала, плакала.Я понимаю, что практически все испортила я.Но почему он молчал, почему не сказал, что ему плохо???Я всегда была сторонницей разговоров, лучше поговорить, все выяснить, а не замыкаться в себе.По поводу измены на словах все действительно очень логично, правильно.Но душой это трудно принять.Т.е. если сейчас я это приму, понимаю, что буду постоянно его подозревать, трепать нервы, устраивать проверки, вряд ли смогу выбросить ЕЕ из своих мыслей.Да и к нему даже не хочется прикасаться.Но, с другой стороны, я хочу, чтобы он был счастлив.Со мной это, действительно, практически невозможно.
Про расстановки Хеллингера я много слышала, хотела бы в этом поучаствовать.Но мама никуда не пойдет, мне так кажется.Да у нас в городе нигде такого и не проводят, а ехать далеко тоже пока возможности нет-у меня грудной ребенок.Подскажите, может быть есть какая-то литература или техники, которые я пока могла бы осваивать самостоятельно, чтобы пытаться вырваться из этого болота.
Я хоте ла бы пояснить.(или оправдать себя??)Я старалась сделать все, чтобы он был счастлив.Да, глупо, по-матерински, но старалась.Всегда очень заботилась о нем, переживала, ухаживала, покупали ему все, что он хотел, при этом во многом отказывая мне.Понимаю, что это все ерунда, но я не умею по-другому!
«Но душой это трудно принять»
трудно, значит возможно
«Но мама никуда не пойдет»
маме ехать никуда не надо, достаточно вас
Если литература, то сам Берт Хеллингер.
«Я понимаю, что практически все испортила я»
Это не так. Вы лишь элемент всего механизма. Вы не осознавали и не могли выбирать.
«Но почему он молчал, почему не сказал, что ему плохо»
жаловаться унизительно для мужчины, жалуются, конечно, не от мужественность, а в моменты слабости
» глупо, по-матерински, но старалась»
Чтобы измениться придется научиться быть не мамочкой и дочькой, а женой.
Здравствуйте!Постоянно думаю о нашем с Вами разговоре, многое осмыслила.Не совсем поняла, как развиться до уровня УМ-ВЕРА.Но по-поводу «демонов» очень меня проняло, почему я раньше не пыталась от них избавиться, а только сдерживала?Забыла только второй выход-прощение и ,,,?С мужем будем разводиться(хоть Вы этого и не любите)))), он сейчас в таком состоянии , что пытаться достучаться до него бессмысленно.Он как раз жил, показывая только своих «ангелов», и сейчас ему очень хочется грязи, пуститься во все тяжкие, даже осознавая, что будет жалеть.Я же хочу развивать себя и двигаться дальше, но пока не могу «отпустить» его, все прокручиваю в голове все его слова, хочу простить его, но эта ОБИДА!!!!Глупое чувство, но я думаю, со временем справлюсь.Тем более неделя еще не прошла)))И, конечно, хочу стать уже не дочкой и мамочкой, а Женщиной, способной любить.
Не могу сказать, что я люблю разводы. Это больно и не всегда оправданно. Но хозяин — барин. Помогать пережить развод тоже благое дело.
Рад вашему пониманию, а осознание это вопрос дальнейшей работы. Можем продолжить по скайпу. Вам нужно найти наушники с микрофоном. Пока этого нет, будем использовать телефон. Договорились? Тогда звоните и я отвечу на вопросы, дам конкретные техники для развития и изгнания «демонов». А второй выход это раскаяние. Думаю эту переписку уже надо закрывать. Она вышла за рамки формата онлайн консультирования.
Здравствуйте, Никита! Я опять вернулась к Вам за помощью. Как Вы и говорили, время все расставляет по своим местам. Я уже не так уверенно нацелена на развод, но выхода тоже пока нет. Во мне борется очень много чувств. Во-первых, конечно, обида, боль, страх. Моя вера в него, САМОГО ВЕРНОГО И ПРЕДАННОГО, рухнула. Он познакомился с ней на дискотеке, когда я была беременная, а я всю ночь ждала его домой, не спала. Он общался с ней, когда еще был со мной. ОН ВРАЛ. Ему показалось, что он разлюбил меня и у нас привычка. Я представляю, что простила его и мы сошлись, и понимаю, что буду думать об этом постоянно, изведу себя. Что всегда, когда он будет не дома, я буду думать, что он с другой. Что через какое-то время он опять усомнится в своей любви, и опять уйдет. Спрашиваю-почему стал знакомиться с другой, когда мы еще вместе были, говорит, просто интересно пообщаться. Т.е. для него это даже не было изменой. Я не могу понять, люблю ли его. Мне кажется, я вообще не умею любить, если он хороший-люблю его, если плохой-нет. Но очень сильно привязалась. И считала его самым родным. Я и сейчас отношусь к нему как к родному, пытаюсь понять, что он оступился, но понимаю, что не смогу жить с этим, постоянно ждать нового удара. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, ведь со стороны всегда виднее. Я и в объятия к нему хочу, и противно к нему прикасаться. И семью хочу, и понимаю, что опять все ляжет на меня-поиск квартиры(сейчас живу со своими родителями), готовка, ребенок. Мне постоянно не хватает от него моральной подпитки. Я много читала про любовную зависимость, я считаю, что это как раз мой случай. Если он звонит и говорит, что не может без меня, я говорю, что не прощу. А если не появляется весь день, грущу и переживаю. Что это-обиженная гордость? И еще мне не нравится, что он просто пришел и сказал-я козел, хочу быть с тобой. Хочется чего-то более глубокого, более эффектного, что ли. Какого-то поступка хочется. А он только песни под окнами и может включать. Как-то по-детски ето. И я понимаю, что сама еще ребенок. Как повзрослеть, понять эту ситуацию со взрослой точки зрения, не наломать дров?
Здравствуйте, я хочу чтобы вы снова успокоились. Эмоции бьют через край. Так ничего не понять и не решить. Отложите свою гордость и своё одиночество в сторону. Почитайте неторопясь свои вопросы и мои ответы в этой теме. Заново.
Прошло время, вы не стали работать над собой и ваше понимание снова исчезло. Почитайте ещё раз и позвоните мне. Я могу ещё раза провести с вами беседу. Надеюсь в этот раз вы захотите пойти дальше.