Бесплатная консультация

Отношения с родителями.

Здравствуйте, пришел момент , когда я не могу сама разобраться в отношениях и правильности своих поступков. Я очень нуждаюсь в вашем совете.
Меня зовут Наталья, мне 19 лет.
Начну с того, что 3 года назад я познакомилась с парнем, отношения у нас очень хорошие и его отношения с моей мамой тоже(она от него просто в восторге)
после того как я закончила школу, затем поступила в институт в другом городе (на бюджетной основе).  Мама решила поселить меня в женское общежитие. мой парень тоже поступил в институт в этом же городе(хоть он и старше меня на несколько лет, решил получить вышку) я прожила в этом общежитии ровно месяц и поняла, что так жить я не смогу, хоть и условия очень хорошие и все такое… женский коллектив это сложно.
Изначально мы с мч хотели жить вместе, но мама была очень против, что я всю жизнь себе испорчу и все в этом роде. МЧ пытался говорить с ней , но ее не переубедить и еще один аргумент у нее был «только после свадьбы». Так вот прошел месяц и мы решили без разрешения мамы снять квартиру и начать совместную жизнь, я приезжала к маме почти каждые выходные, отношения были прекрасные. так прошел почти год, она думала, что я живу в общяге (приходилось врать), как-то раз она решила приехать ко мне и выяснилось, что я там давно не живу.
подняла огромный скандал, кричит ничего не хочет слышать, у нее только одно ее мнение и больше ничего. У нее на нас обида 1. что так долго врали. 2. что она не разрешила, а мы все равно жили вместе. 3. она строила другие планы на мою жизнь.
теперь она хочет забрать меня к себе домой обратно и чтобы я каждый день ездила так на учебу. Со мной не разговаривает, рыдает в трубку, очень обижается, считает , что я ее предала.
Раньше я думала, что она не разрешает из-за того , что я не буду учиться и все такое, но я закрываю сессию на отлично, значит дело тут вовсе не в учебе.
Я не хочу портить и обрывать отношения с таком дорогим человеком, но и за год семейной жизни я поняла, что я уже повзрослела и могу жить самостоятельно , я вправе распоряжаться сама своей судьбой.  И конечно у нас с МЧ  все серьезно в планах свадьба.
но как быть с мамой я не знаю? что ей говорить? как убедить? и хочу понять ее точку зрения «почему? » почему нельзя? помогите пожалуйста разобраться.

Заранее огромное спасибо.

Похожие статьи

3 Комментариев

  1. Екатерина Андриянова (психолог-практикант):

    Здравствуйте, Наталья! Вы конечно же повзрослели и можете сами принимать решения, тем более если учитывать, что вы целеустремленный, ответственный человек, все успеваете сделать. Но ваша мама видит в вас ребенка и ваше мнение не воспринимает.
    У вашей мамы также другие взгляды и гражданский брак она не приемлет, поэтому и не разрешает вам вместе жить.Во-первых, поговорите с мамой и извинитесь за то, что так долго врали, объясните, что не хотели ее обидеть. Расскажите о своих планах и о том какой вы видите свою жизнь в будущем, расскажите о своих целях. Потому что ваши цели в жизни могут значительно отличаться от того, чего хочет ваша мама. Во-вторых, если отношения с молодым человеком у вас действительно серьезные, то лучше их узаконить.
    Портить отношения не нужно из любой ситуации можно найти выход.
    Если вам не удастся прийти к решению, которое бы устраивало и вас, и вашу маму, то лучше обратиться к третий стороне — психологу.

  2. Здравствуйте, Наталья! Дело тут, конечно, вовсе не в учёбе, а в патологически крепкой связи между Вами и матерью. А точнее даже наоборот, между матерью и Вами. Образно говоря, вас всё ещё связывает виртуальная пуповина, и мать считает Вас частью себя: частью своего тела, частью души и частью судьбы. Вы принадлежите ей всецело, а значит она вполне может позволить себе строить собственные планы на Вас и Вашу жизнь.
    И когда Вы вдруг решили отделиться, она восприняла это так болезненно, как покушение на себя саму. Вы не просто переехали к молодому человеку, Вы лишили Вашу мать будущего, разрушили все планы и ожидания.
    И это, конечно, не Ваша вина, Вы выросли и в своём праве, — это её заблуждение.
    Но заблуждение столь глубокое и крепкое, что если Вы просто перестанете сейчас с ней общаться – это может её озлобить и разрушить.
    Что же Вы можете сделать? Как бы это странно не звучало – помочь Вашей маме обрести собственную судьбу и собственное будущее; отобрав себя, оставить что-то взамен. В идеале – выдать замуж, а также помочь найти любимое хобби, дело всей жизни или подтолкнуть к общественной работе, которая её займёт. Да, — сложно, но реализуемо.
    Если же Вам не достаёт времени или изобретательности – идите вместе с мамой к психологу, который, как опытный хирург, сделает из вас наконец две отдельные и самостоятельные личности.
    Желаю вам сил, терпения и удачи.

  3. Добрый день!
    Есть семьи, где давно повзрослевшие дети остаются незрелыми, будь им по 20, 30, 40 лет. Корень бед там кроется в отношении родителей к своим детям: гиперопека, шантаж болезнями, тотальный контроль, неуместное влезание в жизнь взрослых детей, … Таким детям очень сложно построить собственные отношения. Их стандарты и понимание сильно отличаются от реальной жизни. Реальная жизнь им не знакома. В Вашем случае все совсем не так:
    1. Вы сумели найти человека по душе и построить с ним крепкие отношения
    2. Этот человек нравится самой маме
    3. Вы ответственно подходите к своей жизни и решениям (успешная учеба, проверка себя самостоятельным бытом в течение года)

    В связи с выше написанным есть один вопрос, который не был совсем освещён: где Ваш собственный папа, мамин муж? Может быть, в этом кроется тайна такой бурной реакции? Вы подсознательно знали ответ и именно поэтому целый год держали мать в полном неведении. Более того, оказалось, что Вы умеете обманывать мать — ее чуткое сердце давно могло заподозрить неладное, был бы там гипер контроль. Значит, все-таки дело тут не в пуповине, а в чем-то другом.
    Например, в том, что у мамы есть какой-то страх за дочь в связи с ее собственным семейным опытом.
    Что на мой взгляд необходимо сделать:
    1. Поговорить с мамой откровенно и по-взрослому. Без тайн. Но с чувствами, эмоциями, слезами, криками, объятиями.. Честно и без вранья. Узнать истинную причину таких перемен и запретов. Вы почувствуете, где будет сказана истина.
    2. Поговорить с молодым человеком, объяснить ситуацию с мамой ему. Возможно, поговорить втроём.
    3. Официально зарегистрировать отношения. Если проблема в деньгах, то просто расписаться.

    Обман в любых отношениях недопустим. За запретами без пояснений кроются порой неозвученные по каким-либо причинам истины. Постарайтесь до них докопаться и начните свою счастливую семью с чистоты. Желаю Вам счастья и взаимопонимания!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»