Нетрадиционная ориентация

Здравствуйте!Заранее спасибо тем кто,хоть как то углубиться в мою проблему.
Незнаю,но думаю,что началось всё ещё в детстве,подростком.Когда пошла в школу,взять ещё начальную школу.Там детская любовь и всё такое.Конечно же ябыла влюблена в мальчика,как и пологается.Ведь быть влюблённой в девочку это аморально и ненормально.Но в 21ом веке о лизбиянстве знают уже и семилетнии дети.Внутри меня безумно тянуло к подругам.Но так как это амарально,и не может быть таокго,всячески отталвивала с себя эти мысли.Убивала в себе эти чувства.Чтож,потом из начальной школы перешли в среднюю,5ый класс,там же конечно же все повлюблялись в старшеклассников.Я конечно тоже выбрала предмет обожания.А внутри опять! испытывала влечение к подругам.Но опять всячески убивала.В классе 7ом,уже поняла что влюблена в свою лучшую подругу,что хочу прикоснуться к ней…Хотела большего.Ну со времене вроде,как убила все эти чувства,понимая,что что то не так,что всё мне прсото кажется наверное.Потом уже лет 13,14 начала втсречаться с парнями.Вроде как всё нормальо,правильно.Девушкой я всегда была вроде не уродиной,лучшии парни были моими.Но в таком возрасте часто происходят отношения между девушками,я смотрела много психологичских фильмов на эту тему,именно такой возраст.Могли поцеловаться с девушкой какой нибудь.Внутри мне хотелось просто набросить на неё,но нет.Это уже через чур.А парни…меня соврешенно не доставляло никаокго кайфа,когда я их целовала и т.п.И не доставляет до сих пор…Потом,я чисто поржать создала в интернете страницу от имени парня,взяла фотографии парня.Общалась с девушками,ну ничего и не думала.Просто убивала время.Да,своя личная жизнь мне никогда не нравилась,она не для меня.И вот с одной девушкой,я просидела в интеренете почти год,клянясь,что приеду к ней,и у нас всё будет.Я так всё ихотела.И всё сделала бы для этого,но я была девушкой.А она этого незнала.Я вечно пряталась от разговоров от телефона и т.п.В конце она нечайно всё таке узнала,и кончились отношения.Скажу я до сих пор наверное испытываю к ней огромные чувства.Хотелось бы проснуться в тот день,когда познокомились,только молодым челвоеком,и всё была сделала для неё.И были бы и свадьба,и дети,как мы мечтали..дада.После тех отношений,а я полностью отдавалась им,целыми днями у компьютера,как и она,сново вроде пыталась что то имтеьс парнями.С красивыми,классными,за ними все бегают.А они мои.А мне ненадо этого.вроде есть привязанность,но не надо мне это,нет чувств.Смотрю в сторону парней только как на красивые вещи,если конечно они красивые,ох,как это важно.А вот девушку,готова с любой быть.В реальной жизни небыло таких отношений,для меня остаётся это аморальным.А вот в интернете есть возможность всячески разводить девушек.И сейчас такая есть.Люблю её безумно.Хочу всё сказать,не могу мучать,но не могу.Я рыдаю,избиваю себя,понимаю,что ей от этого не лучше,но не понимаю как можно дальше жить без неё.?До неё были какието мимолётные…Скажу так,я часто иду по улице и так и представляю,чтоя парень,что у меня что то между ног,что нет груди,да,чисто физически представляю это.Я люблю каблуки,косметику и всякое женское.Но.думаю могла бы быть модельером,моделью,если бы была парнем.Обязательно красивым.Я часто беру разные роли.То я бывший наркоман с разбитым сердцем,то сын очень богатого дяди.Но всегда внешность иделаьна.Нахожу таких парниш фотографии.И играю свою роль,вживаюясь в неё полностью,я сама верюв то что я тот,за кого выдаю себя.Переживаю его эмоции и чувства,но это не я,и куда деться от этого незнаю.Я ещё очень молода,мне только 16 лет,может ,когда янайду парня,который бы с таким же пафосом любил меня,как ял.блю этих своих девушек,тогда всё это прекратиться,я надеюсь на это.Но ведь были разные,котоыре и слова также красивые гворили и т.п.А мне адже физичесокго наслаждения с ними никаокго.(Я девсвенница!)Всмысле поцелуев и т.п.,а с девшуками всёподругому…Я боюсь,стать лизбиянкой бы несомгла,внутри хотелось бы быть мужчиной,но никакие операции,очеьн боюмь боли,ещё и отвественности будет,и девушкам проще в какихто местах в жизни.Сейчас я лишь боюсь того,что опять делаю больно девшукам многим,и себе.Я истезаю себя.Ах да.Ещё кое что.Когда я иду и вижу себя пранем.Я то и делаю как сказать,смотрю под женские юбки.На некотоырх девушек релано смотрю и думаю,отымел бы и кинул.С другой хочется поиграться,с другой серьёзного.Вот так вот.Но ведь это началось с раннего детсва.Я всегда была замкнутой,стеснительной,с другими взгялдами на мир,творческой…Я навреное сумашедшая да?)