Бесплатная консультация

Мысль о суициде вновь стала навязчивой

Все потеряно и ничего уже не будет… зачем это все?

Похожие статьи

20 Комментариев

  1. В нашем мире действует закон сохранения энергии. ВСЁ никуда не исчезает, а лишь преобразуется в новые формы. Всё не может быть потеряно, так как если всё потеряно, то некому и искать, а значит нет никакой потери. Может сложновато, но понять можно.
    Если ты тоскуешь и убиваешься, значит всё не потеряно, а лишь обострилась нехватка чего-то и ты это чувствуешь. Негативные эмоции это лишь следствие. Как аукнется, так и откликнется.
    А смысл всегда есть, их даже очень много. Но суицидальное состояние мешает настроиться на нужную «волну» и поймать ускользающий смысл за хвост. В таком состянии нельзя уловить смысл, слишком тонкая это штука. Выход один. Сначала привести себя в порядок, силой воли. А уж затем раздумывать о смысле.

  2. Агрессия объяснимО… Как я не люблю, когда на меня плюют настолько, что даже не следят за тем, что пишут… Да и о каких половинах идет речь? Я вообще целая… Спасибо, вы мне «очень» помогли

  3. Всякое целое делится на части. Вот и у вас есть добрая и светлая половина, которая тремится жить, восхищаться жизнью, поклоняться жизни и продолжать жизнь.  А есть злая половинка. Она хочет всё и всех уничтожить и в том числе себя.
    Кто или что заставляет вас находиться под влиянием злой половинки, я не знаю. Но есть ощущение, что это сильная обида на кого-то. Вероятно, это родители, а может это вообще не ваше, может досталось по наследству.

  4. Да никаких половин! Я вся целиком белая и пушистая за исключением того, что всех ненавижу и хочу сдохнуть! И никаких обид кроме как на себя за то, что дура без мозгов

  5. Маша, я верю твоим словам, но каждую фразу ты начинаешься с наезда, а в первом сообщении ты даже не поздаровалась. Как буд-то ты и на меня обижена и мне мстишь за что-то.
    Ты обижена на себя, а значит ты в чём то провинилась. Но вот в чём штука, ты не знаешь на что. Придумала себе обидное прозвище «дура без мозгов» и пытаешься на основании этого себя уничтожить. На самом деле, ты что-то такое сделала за что тебе стыдно? Или может я снова попробую предположить, что ты получила это чувство вины по наследству?

    Жаль я не знаю сколько тебе лет. Ты моложе 40? А то я может я зря перешел на ты…
     

  6. )))) Возраст имеет такое принципиальное значение в психологии? И что это за слово такое — наезд? Как-то после таких сниженных выражений сразу подрывается ваш авторитет как психолога в моих глазах… Вы действительно психолог, мне интересно?

  7. Судя по всему, Маша, ты находишь своё состояние оправданием своего хамского отношения к людям, в частности ко мне. То, что ты не знаешь даже азов психологии выдает твой вопрос про возраст. А раз ты ничего не смыслишь в психологии, значит не способна адекватно оценить мой профессионализм. И следовательно, мой авторитет в твоих глазах также неадекватен.
    Отвечаю на твои вопросы. Хотя все они сказаны с сарказмом и по глупости.
    Да, возраст имеет принципиальное значение в психологии.  
    Наезд, это просторечивое слово означающее, в широком смысле, нападение. Я, время от времени, имею привычку вставлять в свои ответы просторечия. Это помогает людям, нуждающимся в помощи, легче воспринимать её.
    И да, я психолог. И моя работа заключается в том, чтобы помогать тем, кто в этом нуждается. Тем, кто задает вопросы, чтобы получать на них ответы. Тем кому реально плохо, но по настоящему хочется чтобы становилось лучше.

    Возможно последнее к тебе не относится. Тебе удобно быть такой. Можно хамить, дерзить и вести себя как дура, ведь оправдание есть — суицидальные мысли. Здорово у тебя получается.

  8. воу… а если я после ваших слов пойду и вены вскрою — вам хоть стыдно будет как психологу? или тоже нет?

  9. Наши ответы никак не повлияют на вас. Ни в строну улучшения вашего состояния, ни его ухудшения. Это уже ясно. Вы упиваетесь своей ненавистью к себе и другим. Вам так удобно. Пока не поменяете тактику отношения к миру, ничего не изменится.

  10. неправда! неужели вы думаете, что я зарегилась на вашем сайте просто так, веселья ради? как-то вы совершенно меня не поняли… и суицид — не прикрытие, а навящевая идея, от которой страшно… я все-таки надеюсь на какой-нибудь совет

  11. о семье рассказать… родители в разводе, живу с мамой, папа на данный момент в запое. когда не пьет он — хороший журналист, как и мама. с мамой ни о каких доверительных отошениях речи не идет — как-то не сошлись мы с ней характерами… сестра есть младшая… настоящих друзей почти нет, знакомых и приятелей — море… что еще?

  12. Уточни, как давно родители в разводе, долго ли шли к нему и какая атмосфера была в сеьме до развода? Встречаешься ли с папой, как часто и чем занимаетесь, о чём говорите? Кто ещё с тобой проживает?

    Теперь давайте разбираться.
    Когда в семье царит разлад между родителями, в психике младшего поколения образуется большой пласт противоречий. Часть тебя всегда за маму, часть за папу и эти части внутри тебя ведут вражду сходную с той, которая обнаруживается в отношениях родителей.
    При этом, родители в психике ребенка являются гарантами стабильности, поддержкой с тыла. Ты этого тыла не ощущаешь. Отсюда ощущение одиночества, брошенности, никому не нужности. Хотя на самом деле это, конечно, не так. У тебя возникает ощущение, что ты одна в чужом мире и не можешь найти в нём своё место. Словно лишена своей родины. Ведь родиной в первоую очередь является именно семья.

    Хочу заметить, что не сойтись характерами с мамой и папой невозможно. Детско-родительские отношения это не тоже самое, что дружеские. У родителей есть определённые обязанности относительно ребенка. Чисто юридически — обеспечивать материально (еда, жильё, одежда), не препятствовать получению образования, выступать представителем во всех учереждениях, заботиться о своевременном оказании мед. помощи, отвечать за материальный и моральный вред нанесенный ребенком третим лицам и организациям. Есть и моральные обязательства, которые не формальны и каждый родителей имеет на этот счёт свои предствления. В общем виде родитель хочет чтобы ребенок стал самостоятельным (мог себя обеспечивать), мог различить плохое от хорошего, имел адекватные моральные нормы и мог устроить свою личную жизнь.
    Есть взаимопонимание или нет, это никак не должно отражаться на качестве исполнения родителями своих обязательств. При этом, законных обязательство у ребёнка перед родителями нет. Это упущение законодательства, но тут ничего не поделать. У ребенка перед родителями имеются только моральные обязательства. И каждый ребенок в силу своего настоящего развития (зависит от возраста и воспитания) по своему ощущает, принимает или отвергает эти обязательства.
    Противоречия возникают почти всегда. Родитель хочет от ребенка одного, а ребенок не в силах ещё адекватно оценить то, что от него хочет родитель и часто сопротивляется воспитанию.
    Теперь про друзей. Когда в семье не ладно, человек ищёт недополученное от родителей в дружеских отношениях, но так этого найти невозможно. Отсюда трудности в дружбе. Ты хочешь получить от друзей то, что они не могут дать. Это не осознается, но это управляет тобой. Не осознают это и взрослые, так что в данном случае возраст не играет роли.
    Кроме того, дружба от знакомства отличается наличием общих ценностей, убеждений (идей) и целей. Но даже при их наличии, неадекватные ожидания от дружбы (получить то что не получено в сеьме) препятствуют установлению дружеских отношений.

    Для начала, могу посоветовать вот что.
    1. осознать, что родители сами во многом не понимают что они творят со своими жизнями, ими часто управляют сиюминутные эмоции, они становятся жертвами заблуждений и недальновидности. Прости им это, они не боги, а люди. Совершают ошибки за которые расплачиваются сами. В тоже время ты, как младшее поколение, тоже оказываешься жертвой их ошибок, но имеешь полное право осознать их и не поддаваться. Скажем, тебе нет смысла обижаться на родителей. Это отравляет твою жизнь прежде всего. Тебе нет смысла ждать и надеяться на их поддержку, признание и сочувствие. Этого может не произойти, потому что они не осознают (заблуждаются) в том, что тебе от них действительно нужно. Они тоже были детьми и в их воспитании также были допущены ошибки. Их воспитывали и разные жизненные ситуации из которые они делали выводы. У тебя нет и не будет такого же опыта и потому понять их тебе не всегда возможно. Но принять их право на своё мнение, а также принять как аксиому, что они желают тебе только добра (в своём понимании) просто необходимо. Простить своих родителей это ещё не всё.

    2. Попросить прощения у своих родителей. Они много натерпелись от тебя, я в этом уверен. Не обязательно делать это лицом к лицу. Можно делат это мысленно. Раскаяние способно значительно улучшить твоё состояние. Груз вины, даже если ты его не чувствуешь, имеется и тянет тебя к депрессивным состояниям. Понять самое главное. Они дали тебе жизнь. Это шанс сделать что-то хорошее. Только ты распоряжаешься своей жизнью. Тым моежешь и должна решать, какой опыт ты получишь. Жизнь, как квест, у неё есть цель, у героя есть развитие. Не обязательно ходить в жизни теми же дорогами, что твои родители, друзья и знакомые. Есть обее направление, но ты имеешь право выбирать своё. И только тебе отвечать за результаты перед… Перед кем отвечать зависит от твоей веры. Я не буду затрагивать этот вопрос, но от наличия веры часто зависит воля к жизни. Думать, буд-то жизнь это лишь белковое соединение ужасная глупость и дремучесть.

    Есть ещё много важного, что можно сделать. Но начать следует с налаживания своего внутреннего отношения с родителями. Простить и попросить прощения. Дальше будет уже легче.

  13. Простила я родителей давно — и за развод и за сломанный нос))) не пытаюсь наладить с ними контакт — стараюсь просто не общаться. помогаю маме деньгами. веду себя как образцово-показательный ребенок. нет у меня особых проблем в семье — я давно уже во всем этом разобралась и поняла, что для психики лучше будет с мамой не общаться. но мне кажется что родителям не за что на меня обижаться — но могу конечно и прощения попросить. мне не тяжело. тут что-то другое… не знаю…

  14. Мария, всё же, сколько тебе лет?
    Конечно, должны быть и другие причины твоего состояния. Расскажи о своих отношениях с противоположным полом. Что-то не сложилось?
    И всё же родовые проблемы (передающиеся и повторяющиеся из поколения в поколение) обычо основные виновники. Всё остальное чаще являются следствием. Я бы посоветовал тебе сходить на расстановки по Хеллингеру. Думаю ты найдешь много ответов. Убедишься, что разобралась далеко не со всем.

  15. Расстановки это такая техника психотерапевтическая. Очень эффективная. И главное можно для начала просто приходить и смотреть. Стоит это не дорого, но даже просмотр как расставляют ситуации других людей может тебе сильно помочь. Сходи, на словах это объяснять не интересно. Думаю в Яндексе ты найдешь группы в своём городе.
    Ты не хочешь отвечать про отношения?

  16. нет, почему? могу. просто там все так сложно, что я даже толком объяснить не могу, ибо очень сложно объяснять то, чего сам не понимаешь. есть молодой человек. максимум я могу его назвать наверное только сексуальным партнером, не больше. ну, по крайней мере сейчас. мы с ним довольно мило поначалу проводили время, нам было друг с другом даже довольно интересно. говорили о политике и хорошем кино. а потом пошел какой-то разлад, мне стало казаться, что ему на меня глубоко наплевать (хотя наверное это не так). стали постоянно ссориться, он говорил мне что ему не нравится мое раздолбайство, мне не нравилось его упрямство. хотя наверное это все прикрытие. просто наверное уже ниче не получится. в общем не знаю

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»