Любит, но ушел

История следующая. Постараюсь вкратце. Вообщем провстречались мы с молодым человеком 10,5 месяцев. Почему то именно во время этих отношений со мной что то странное произошло.. я плакала во время каждой нашей ссоры… (хотя раньше чтоб у меня хоть слезинка скатилась нужно было очень постараться, вообщем я из числа девушек сильных)…ссорились мы ооочень часто и виновата побольшей части была я.. то он что-то не так сделал, не то сказал, его друг что-то не то сказал, а я постоянно обижалась…любила вставать и уходить и чтобы он меня догонял.. постоянно ревновала его на пустом месте. Сначала он пытался меня убедить в том, что никого нет и это было так мило. Потом ему это начало это надоедать и он просто закрывал тему, а потом просто либо вешал трубку либо переставал со мной разговаривать… ему было обидно что я не верю и не доверяю, а ведь он не давал не единого повода… А я даже не столько ревновала сколько мне нравилось, когда он меня переубеждал и называл только своей единственной.. Но не всегда обиды были на пустом месте.. Да, когда я просила его о каких то важных вещах или нужна была поддержка и помощь, он всегда ее давал. Я реально чувствовала себя с ним за каменной стенной..именно с ним я почувствовала себя слабой и хрупкой, ведь именно такая должна быть девушка.. Но он не делал какие-то мелочи, которые для меня были бы важны и было обидно что он мной пренебрегает…. Когда мы начали встречаться мы постоянно были только вдвоем, мы были потеряны для друзей… но потом этот сладкий период стал проходить, и вот я перестала чувствовать себя важной для него..Как будто я съехала на задний план.. и последние месяца три мы стали ссориться еще больше, ссоры стали серьезнее…. Мои наезды были постоянно… да после того как помиримся первую неделю было все чудесно….. а потом все покругу…. я знала что он любит меня, но постоянно твердила ему обратное.. Говорила что я не нужна ему на самом деле, что ему нужна не девушка а подруга..говорила что нам наверно лучше расстаться.. Но блин говорила я это только для того чтобы услышать обратное.. и чтобы он боясь потерять меня (в начале отношений нереально боялся) чуточку изменился для меня, точнее даже уделял мне чуточку больше внимания, а если еще точнее внимание было качественнее…. И это не значит что должны были быть подарки и все в этом роде, мне не нужны были от него деньги и даже в кафе я постоянно пыталась расплатиться сама, ведь как никак он все еще зависит от родителей вплане денег… одна из ситуации которая меня вывела из себя, мы договорились что после учебы я заеду к нему… за 40 минут позвонила… подъезжаю к дому, звоню ему а он не берет трубку… через 40 минут дозвонилась… он просто спал… и таким голосом как ни в чем не бывало поднял трубку.. и даже не извинился….. А я 40 минут мерзла на улице.. после этой ситуации я сказала ему что больше так не могу.. что о каких чувствах может идти речь, если даже уважения нет… и решила поставить точки… он слушал меня спокойно, пытаясь переубедить меня… (да я и сама знала что это было не правильно)… сказал только что если захочу вернуться, дала знать ему об этом… когда решила уйти… он в момент покраснел и я видела как он борется с собой чтобы не заплакать и все равно пару слез скатилось по щеке.. (дело происходило на улице кстати) и вот я ухожу, и метров через 200 остановилась понимая что не должно так быть… вообщем в конце всей этой истории мы помирились.. ведь когда я села в автобус домой он побежал домой за машиной и догонял автобус)) …. После этого прошло еще три месяца наших отношений с ссорами слезами и криками.. потом он взял на неделю тайм аут… я неделю сходила с ума.. затем мы встретились, он сказал что просто решил разрядить обстановку, что любит меня и я уж точно никуда теперь от него не денусь….неделю все было прекрасно, но потом я опять за старое.. точнее я стала замечать что он перестал брать меня за руку, обнимать, целовать…. Меня это бесило и после очередной ссоры он сказал что всё….. что понимает что больше не может сделать меня счастливой, что разойтись будет правильно….. я пыталась переубедить его но тщетно …. После того как прошла неделя с расставания я написала ему, и он говорил что любит но боится что если мы сойдемся будет все постарому… что со временем должно стать легче… хотя понимает что со временем может понять что сделал ошибку….. через неделю я еще сделала попытку.. еще через неделю мы встретились…… и его друг сказал что он хочет сойтись что ему тоже плохо без меня…. Но при встрече ему как будто не хватило душу. Мы 1,5 часа разговаривали ни о чем… сказал только что соскучился, но если сойдемся будет все по прежнему….. я ему сказала что тогда я исчезну из его жизни что все равно не быть друзьями…. Он просил этого не делать…. А я сказала что не хочу портить любовь дружбой, да и какая дружба если есть любовь…… что не смогу смотреть на глаза и губы которые так люблю и ушла………… ближе к ночи, дома, я поняла что у меня много вопросов на которые так и не получила ответа…. И я позвонила ему…. Пыталась понять что у него в мыслях, но он только сказал что сам разобраться не может в своих мыслях, что да он любит меня и хочет любить всегда и быть со мной, но если бы мы были лет на 5-7 старше можно было бы подумать и о свадьбе и о семье, но так как на по 19 то мы еще слишком молоды… что когда я ему говорила о том, что может ему нужна не девушка а подруга, теперь он решил над этим задуматься… и если мы будет снова вместе, боится что может осознать это спустя время.. боится сделать мне больно….. для него ведь всегда было самым важным чтобы у меня все было хорошо и я была счастлива…. Вообщем и вот так мы уже 1,5 месяца после этого не общаемся…. То есть на данный момент уже 2,5 месяца как мы не вместе…….
Я не могу понять почему он все таки ушел, ведь если говорит что любит меня безумно?? Просто врал или испугался всей серьезности отношений?(учитывая что я хотела за него уже замуж и видела отцом своих будущих детей)… или я настолько его достала своими истериками…… и есть ли шанс что он вернется?? То что мы расстались наверно оно и правильно, ведь если бы не расстались я бы не поняла всю глупость своего поведения,и не переосмыслила все свои ошибки…. Я знаю что теперь они могли быть другими эти отношения, ведь я бы не вела себя так как вела… но наверно делать самой шаг навстречу нет смысла, потому что первые три недели пыталась но не получилось теперь по сути очередь за ним… да и если бы хотел вернулся… а щас он только снова начал по клубам ходить с друзьями частенько…. Вроде хорошо себя ведет, девушку еще не нашел… да и я для него слишком много значила чтобы так быстро найти другую, да и вообще по своему характеру он не влюбчивый, и я его всего вторая девушка в отношениях, и первая в серьезных и долгих, да и я ни с кем так долго никогда не встречалась…….. Мне очень тяжело без него, но больше всего обидно что я сама все испортила своими руками… убила его любовь…. А вот что делать дальше сейчас не имею не малейшего представления…. Отпустить и забыть или надеяться и ждать?? Но и то и другое будет не легко сделать ….да и наверно не могут первые серьезные отношения быть вечными?? Хотя есть обратные случаи… вообщем я в растерянности… с его уходом я потеряла уверенность в себе, потеряла стрежень… да и парадокс, когда мне было плохо он всегда был рядом, а сейчас..его нет