Что со мной происходит? Приступы не контролируемой агрессии
Здравствуйте!
Дело в том, что в последнее время меня мучают приступы не контролируемой агрессии. Постоянно нервничаю по пустякам. Иногда могу даже поднять руку на человека. За что бы я ни взялась все просто валиться из рук. Не везет ни в личной жизни, ни в работе, не в семье. Начинаю налаживать отношения в семье, на работе всё плохо. Только начинаю делать успехи в карьере, как начинаются проблемы в личной жизни. С каждым днём мне всё труднее контролировать себя и свою жизнь. Из-за этого страдают близкие мне люди. Мне очень тяжело от того что происходит. Я знаю, что сама виновата в том, что сейчас страдаю. Полгода назад я ушла от родителей и теперь живу в гражданском браке с молодым человеком. После этого у меня испортились отношения с ними. Недавно я отказалась от перспективной и хорошо оплачиваемой работы ради любимого. Но на данный момент отношения с ним (с молодым человеком) расстроились. Я знаю, что причина череды моих неудач кроется во мне самой, но пока я не могу самостоятельно выявить её и устранить. Быть может, Вы мне подскажите, что именно я делаю не так, и что со мной происходит?
Здравствуйте, Ксения. Жизнь человека не бывает без трудностей, но для кого-то происходящее будет трудностью и тем, что обычно называют «черной полосой», а кто-то даже не подумает об этом, будет продолжать жить и воспринимать происходящие события просто как ход жизни. Т.е. другими словами, проблема не возникает сама собой, человек делает, представляет какую-то ситуацию как проблему.
У каждого человека в жизни, возникают ситуации, требующие решения. Иногда такие ситуации разрешаются быстро, а иногда требуют определенных усилий. На готовность человека к принятию решения влияет много факторов: это и общее психологическое и физическое здоровье, и работа, и близкие люди, да и просто окружающие, и обстановка вокруг нас и много-много еще.
Вот когда все эти факторы не удовлетворяют человека в чем-то, нет желания что-то решать, нет мотивации. В результате из маленькой мухи получается слон. И все это вводит человека в апатию — когда не хочется ничего, в приступы агрессии — когда раздражает все и вся.
Вот и в вашей, Ксения, ситуации все происходило так, если судить по тому, что вы написали:
1. вы стали жить в гражданском браке с молодым человеком и это не понравилось родителям. Соответственно негативные эмоции на вас свалились.
2. И вот вы продолжаете жить с любимым человеком, а напряжении внутри остается и копится. Вы отказываетесь от желаемой вами работы. Клубок продолжает наматываться.
Помимо всего этого наверняка в жизни происходили еще какие-то незначительные перемены, который по сравнению с вышеперечисленным были менее значимы, но все равно требовали от вас внимания.
Возможно, ко всему этому вы не были готовы, вот поэтому и возникла апатия и агрессивное поведение, которое повлияло на взаимоотношения с вашим любимым человеком.
Искать виноватых тут не стоит. Есть вопросы, для разрешения, которых действительно требуется время, а есть вопросы, которые требуют определенного решения и закрывая на это глаза проблема не перестает быть проблемой. Поэтому в сложившейся ситуации необходимо поставить перед собой определенные задачи, которые решать последовательно. Возможно перед решением их, вам необходимо отдохнуть — тут имеется ввиду не конкретно отпуск, а любое времяпрепровождение, которое вам приносит отдых, положительные эмоции и возможность набраться новых сил.
А дальше, начинаем действовать начиная с первого пункта, а именно разговор с родителями. Постарайтесь понять их позицию. Успокойте их. Поговорите по душам, объясните им свои поступки. Почему вы поступили так, а не иначе. Ваши родители переживают за вас и желают вам только счастья, но видимо получается, что для них картина вашего счастья одна, а для вас другая. Вот это и надо выяснить и найти компромисс.
Если ваши отношения разладились с молодым человеком из-за перепадов в вашем настроении и агрессии, то тут та же самая рекомендация — все объяснить, возможно есть вещи, за которые можно и извиниться.
Что касается работы… Это ведь не единственная вакансия, рассматривайте и другие предложения. Кто ищет, тот всегда найдет.
Здравствуйте, Евгения Игоревна.
Спасибо большое за помощь. В целом я поняла как мне решить эту проблему.
Только вот говорить с родителями я пробовала, но безрезультатно. Моя мама всегда была со мной рядом и мы всегда были очень близки, но она не хочет меня от себя отпускать. Говорит, что я её бросила, забыла…И мне от этого становиться больно. Я просто не могу до неё достучаться. Перепробовала уже всё. Но она меня не слышит. Я начинаю винить себя за то, что она переживает, за то что я так поступаю с ней. С другой стороны я понимаю, что не могу всю жизнь сидеть возле неё. Из-за этого мы постоянно ссоримся
Ксения, возможно стоит почаще приглашать маму в гости, самой приходить к родителям, звонить маме. Конечно, так жить тяжело, но стараться «уходить» дозировано.
Мы созваниваемся каждый день и я езжу к ним в гости каждые выходные. Всё лето мы с молодым человеком живём у моих родителей. В конце августа собираемся уезжать обратно к нему жить и вот начинается старая песня: «ты меня бросаешь»
Попробовать объяснить еще раз, что вы никого не бросаете, что любите очень сильно, но молодые должны жить своей семьей. Скажите, что она может приезжать к вам когда захочет.
А как ваша мама представляет себе вашу жизнь? Она хочет, чтобы вы с вашим мужчиной жили с ними?
В данной ситуации, слова действительно могут не помочь. Вашей маме больше нужна консультация психолога чем вам. В этой ситуации не просто трудно выбирать между родной мамой и любимым мужчиной, а это просто невозможно. Ваша мама создала свою семью, теперь и у вас есть право на создание своей собственной семьи.
Я спрашивала её чего она хочет. Она говорит, что не хочет уже ничего. Совместное проживание с моими родителями мы не рассматриваем( пять человек в маленькой двушке). Мне кажется, что она понимает, что то что происходит это нормально, но считает, что ещё рано, что я маленькая. Она очень переживает из-за того, что не может как раньше контролировать мою жизнь, что я уже не завишу от неё как раньше. Мне очень жаль младшую сестру, т.к. мама перенесла свою опеку и заботу в двойном размере на неё. Сестра не раз уже мне говорила, что ей будет трудно создать свою семью, ведь мама на неё давит. Говорит как и мне, что мы её бросаем и она нам не нужна.
Есть ли способ, отделиться от своей семьи так, чтобы никто от этого не пострадал? Может жить где-то совсем близко от неё? Или решить эту проблему методом заключения официального брака?
Сходите вместе с мамой на очную консультацию к психологу. Вашей маме она необходимо.
По поводу официального заключения брака — это решать только вам и вашему мужчине. И это решение должно приниматься на основе ваших чувств и совместных планах на друг друга, а не потому что так будет лучше для вашей мамы. Поверьте, так не будет. Штамп в паспорте ситуацию не поменяет.
Спасибо вам большое, за помощь
Я постараюсь уговорить её сходить к психолог,у и мы вместе постараемся решить нашу проблему
Ксения, вы — молодец! Это очень хорошо, что вы стараетесь помочь маме. Прежде всего в психологическом плане никогда не оставляйте маму. Вы — тоже когда-нибудь станете мамой и обязательно поймете, что значит для матери ребенок и как сложно отпускать свое дитя из гнездышка. Безусловно, это обязательно надо сделать. Любой ребенок, став взрослым должен состояться в жизни. Просто в вашей ситуации вашей маме необходима консультация психолога, где ей помогут снять общее напряжение, страх и помогут ей понять, что вы рядом и всегда будете рядом (я имею ввиду морально и в случае необходимости), ведь это же так.