Все как-то странно, вроде хорошо , но это почему-то не радует...
Я знаю каждый свой день , каждую секунду , что и когда буду делать...это так скучно...Заебалась.
Хочется какую-нить бурю эмоций , грани блеск в сиянии огней ... но как-то не получается.
Да и понятия какие-то абстрактные...раньше , когда я была маленькой , страшненькой и очень наивной девочкой , больше все таки похожей на мальчика , я точно знала чего я хотела.., хотела быть такой какая я есть сейчас , хотела , что бы все было именно так как сейчас.
Что ж , браво , моя мечта сбылась , вот только столь долгожданная эйфория так и не наступила , точнее наступала конечно , но все как-то по маленьку, временами.
Если разобраться уму не постижимо абсолютно все, чего я хотела, воплотилось в жизнь , даже учеба на домашнем , на что я под конец уже как-то и надеяться то перестала.
И вот сижу я теперь вся такая распиздтая смотрю на мир через Пака Рабане , принимаю звонки на 8800 , пахну Фенди и как-то так пусто мне , именно там , в самой глубине души...
Старые мечты уже осуществились , а новые я еще не придумала..
Но самое страшное даже не это , самое страшное , что куда-то пропало это ни с чем не сравнимое чувство , то самое , которое подстебывает изнутри , азарт ,что ли и глаза как-то больше не блестят...
Не знаю к чему стремиться , не знаю зачем...
Во мне наверное навсегда умерла та ебанутая которая красила волосы в огненно-красный , одевала одиннадцати сантиметровые розовые платформы и юбку , которую издалека можно было спутать с поясом , шла по улице и смотрела каждому прохожему в глаза, считала себя на порядок выше всех остальных ...В ней безусловно бли недостатки , но одного у нее не отнять - желания жить.
Она проживала с удовольствием каждую секунду , даже когда была очень больно , каждая ее клеточка хотела жить....
А сейчас , сейчас мне кажется , что я с космической скоростью становлюсь такой же как большинство населения нашего шарика...от этого как-то гаденько становится где-то в районе сердца, еще хуже от мысли , что может быть этот процесс уже стал фатальным и мне не изменить его , хотя я даже не знаю с чего не начать...
Раньше я жила мечтой , теперь мечты нет ,да и собственно жизни как таковой наверное тоже нет...
В душе какая-то пустота и от нее веет каким-то неприятным до мурашек , почти могильным холодом.
Уже примерно три года я счастлива и начиная с самой первой секундочки я жду когда все рухнет , мне кажется я не достойна того что у меня есть ..., в жизни я обидела столько людей , тех , кто действительно этого не заслуживал...И все эти воспоминания они постоянно вертятся у меня в голове я почти не сплю , не ем..,ежеминутно прокручиваю все заново и каждый раз мне больно как в первый иногда я ненавижу себя , просто смотрю в зеркало и ненавижу это отражение...Все эти воспоминания , что-то вроде призраков прошлого ,абсолютно выбивают меня из колеи..Это вроде моей личной Голгофы раз за разом я наказываю себя...но все повторяется снова , кажется , что это никогда не кончится.
Иногда я думаю что я совсем себя не знаю , вот смотрю иногда со стороны и не понимаю я это или нет , в разных ситуациях-разные выводы иногда мне кажется , что я бы такого никогда не сделала или сделала бы но все совсем по другому, я запуталась , я не вижу где кончаюсь я и начинается игра , я как будто примеряю на себя чужие образы , манеры поведения , чужие жизни.
Я уже не знаю какая я настоящая.
А еще у меня больше нет цели в жизни и я не знаю чего хотеть , к чему стремиться , для чего вообще жить .
И как-то так гадко от всех этих мыслей на душе... |
